Pérez-Reverte no es tan machote

Qué pereza los machotes, Señor, qué pereza. Que siempre parece que se han extinguido y de repente te encuentras uno en el lugar más insospechado. Por ejemplo, en la librería o en el suplemento semanal del periódico. Porque hasta en las letras nos florecen los machotes. Le llaman “prosa cipotuda” y su máximo exponente es el nunca suficientemente ponderado Arturo Pérez-Reverte. Sí, el varón dandy de las letras.

Los escritores machotes son esos que se están tomando un vino en el bar del barrio con todos los permisos de Sanidad en regla, ensaladilla y tortilla de patatas en las vitrinas, y te lo cuentan que parecen el mismísimo Bukowski en una espiral de vómito y destrucción. Que si el trago de whisky, que si el camarero confidente, que si el desgarro vital. Luego pagan, dejan propina y se van a la cama en pijama después de lavarse los dientes. Se han instalado en la paja mental de una vida de canallas que se arrastran por el fango, pero luego se untan mermelada sin azúcar en la tostada integral y miran la fecha de caducidad de los yogures.

Estos tienen de machotes lo que yo de nadadora de sincronizada. Y de machotes sé un rato largo, que estuve diez años con un “paraca” que se ejercitaba por las mañanas haciendo flexiones con un CETME. Lo juro. Flexiones, abdominales y sentadillas sujetando un CETME, mientras yo hacía el saludo al sol sobre una esterilla de yoga. Y cuando iba al campo se quitaba las garrapatas quemándolas con un cigarro. Así que a mí me vais a explicar lo que es un machote.

Desconozco en qué momento el flacucho de Pérez-Reverte nos convenció de que era una olla a presión de testosterona, pero es un fraude estratosférico. Porque ya os lo voy diciendo, Reverte tiene pinta de cualquier cosa menos de exudar masculinidad por todos sus poros. No creo ni que se afeite a navaja. Pero Arturo, hombre astuto, consciente de que con su aspecto de cagapoquito no iba a levantar una falda en su vida, se montó un personaje que bebía whisky, decía tacos y expulsaba exabruptos machistas a tutiplén. ¿Qué podía salir mal?

Arturo el cipotudo posa con posturitas de macho, la pelvis siempre en primer plano y mirando a cámara con los ojos entrecerrados en plan miope, que es como lo de poner morritos pero en machote. Y amorrado a una botella recuerda con nostalgia cómo eran las mujeres de antes, que por cierto jamás conoció. Las Ava Gardner o las Grace Kelly de los pósteres con los que se le ponía el alatriste contento de adolescente. Nada que ver con las de ahora, que somos unas ordinarias y no satisfacemos sus exigencias estéticas de medias con costura y tacones, ni meneamos las caderas por la calle para su deleite y el de sus amigotes, como él estima que sería de justicia.

Yo a los Reverte los conozco, los conocemos todas. Es el que se sienta a la barra exhibiendo con mucha posturita la profundidad de su ser atormentado, dándole muchas vueltas a los hielos del whisky. El que de vez en cuando te mira de reojo para ver si estás impresionada. El que empieza tratándote de usted y cuándo le rechazas una copa te dice “pues tampoco eres tan guapa, so ordinaria”. Es lo que tienen los personajes, que son solo eso, un personaje.

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8 comentarios en “Pérez-Reverte no es tan machote

  1. +1 Pero…… tumbado el envío que hice a meneame en 18 minutos. Sorry. Los machos alfa no consienten opiniones discrepantes sobre sus iconos 😦

  2. Creo que esa pose le viene de cuando era reportero de guerra y vio lo puta que es la vida y tal y cual. Como bien dices, se montó un personaje para promocionarse, pero se le ha ido de las manos. Le quemas la garrapata con un cigarro y te acusa de crímenes de guerra, seguro.
    Saludos

    • Desgraciadamente lo puta que es la vida lo comprueba mucha gente, y sin tener que salir del país necesariamente. A algunas personas, eso las hace más humildes, más empáticas, mejores. Pero no parece ser el caso… Un saludo 😉

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